فجيعة الفقد

هذه النشرة لمساعدة أي شخص تعرض للفقد، ولمن حوله من أصدقاء، أقارب و أفراد أسرة.

ستجد في هذه الصفحة معلومات حول:

• كيف يدخل الناس في الفقد عادة بعد خسارة
• الفقد المقيم
• مصادر المساعدة
• مصادر معلومات أخرى
• كيف يمكن للأصدقاء والأقارب أن يساعدوا.

ما الفجيعة؟

الفقد تجربة مؤلمة ومنتشرة. سيختبر معظمنا في وقت ما من حياتنا موت أوفقدان شخص نحبه.

لكن قلّما نتحدث عن الموت أو نفكر به، ربما لأننا نواجهه بشكل أقل من الجيل الماضي. بالنسبة لهم كان موت أخ أو أخت، صديق أو قريب جزءاً شائعاً من الحياة في الطفولة أو خلال سنوات المراهقة. أمّا نحن فعادة ما تحدث هذه الخسائر في وقت لاحق من الحياة. لذلك، ليس لدينا فرصة للتعرف على غم الحداد - ما هو كحالة نفسية، ما هو التصرف الصحيح، وما هو 'الطبيعي'. وليس لدينا خبرة في التعامل معه.

و مع ذلك علينا أن نستوعب لدى فقدنا لشخص ممن نحب. لكل منا طريقته في الحزن- لكن هناك تجارب مشتركة لكل ممن واجه الفقدان.

كيف نشعر بالفقد

الفقد حالة تحدث بعد التعرض لأي خسارة، لكنها تبلغ المدى الأقصى لدى خسارتنا لمن نحب. الفقد ليس مجرد شعور واحد بل سلسلة كاملة من المشاعر. ويستغرق تجاوزها وقتاً متفاوتاً من ِشخص لآخر.

غالباً ما ندخل في الحداد لدى خسارتنا لشخص عرفناه لوقت طويل. من جهة أخرى، يمر الأشخاص لدى تعرضهم للإجهاض أو الإملاص، أولدى فقدان رضّع بنفس الحالة من الغم. ويحتاجون لذات الرعاية والاهتمام.

يمكن للناس أن يمروا بعدد من المشاعر المختلفة أثناء الحزن. لا تظهر هذه المشاعر بأي ترتيب معين. وقد يعود الشعور أحياناً بعج أن نعتقد بأننا تجاوزناه. بعضنا لن يشعر ببعض هذه المشاعر على الإطلاق.

الصدمة

بعد وفاة قريب أو صديق مقرب، يتعرض معظم الناس لصدمة كما لو أنهم لا يستطيعون تصديق ما حدث. قد يشعرون بهذا حتى لو كان الموت متوقعاً.

يمكن أن يساعد هذا الشعور بالخدر العاطفي أحياناً في تجاوز جميع الترتيبات العملية المهمة التي يجب القيام بها مثل الاتصال بالأقارب وتنظيم الجنازة. ولكن قد يصبح هذا الشعور بعدم الواقعية مشكلة إذا استمر لفترة طويلة. قد تكون رؤية جثة المتوفى بالنسبة للبعض وسيلة مهمة للبدء في تجاوز هذه الحالة.

بالنسبة لكثير من الناس تعد مراسم الجنازة أو التأبين الحدث الذي بدأت حقيقة ما حدث تترسخ . قد يكون من المحزن رؤية الجثة أو حضور الجنازة، لكنها طرق لوداع شخص نحبه. حينها، يمكن أن تفكر بأن الذهاب للجنازة شديد الوقع- مثلاً. ولكن إذا لم تذهب، فإن الكثير من الناس يندمون حيال ذلك في السنوات المقبلة.

الإنكار

سرعان ما يختفي هذا الخدر وهنا، يمكن أن يحل محله الشعور بالإنكار. حين لا تتمكن من قبول ما حدث. وتجد صعوبة في إقناع نفسك بالخسارة حتى لو كنت تعرف الحقائق. كل ما تدركه هو أنك مشتاق إلى الشخص الميت. وتريد العثور عليه، على الرغم من استحالة ذلك. مما قد يسبب صعوبة في الاسترخاء، التركيز، أو القدرة على النوم بعمق. يمكن أن تكون الأحلام شديدة الإزعاج.

يشعر بعض الناس أنهم 'يرون' أحبائهم في كل مكان يذهبون إليه - في الشارع والحديقة وحول المنزل وفي أي مكان قضوا فيه وقتاً معاً.

الغضب والشعور بالذنب

يمكنك أيضاً أن تشعر بالغضب الشديد في هذا الوقت - تجاه الأطباء والممرضات الذين لم يمنعوا الوفاة، تجاه الأصدقاء والأقارب الذين لم يفعلوا ما يكفي، أو حتى تجاه الشخص الذي تركك بموته. يمكنك حتى أن تشعر بالغضب من نفسك لعدم القيام بما يكفي.

الشعور الشائع الآخر هو الشعور بالذنب. حين تراجع مع نفسك كل الأشياء التي كنت تود أن تقولها أو تفعلها. وقد تعتقد أنه كان بإمكانك ردع الموت لو تصرفت بشكل آخر. بالطبع، عادة ما يكون الموت خارج سيطرة أي شخص وقد يحتاج الشخص الفاقد لتذكيره بذلك. يمكنك حتى أن تشعر بالذنب إذا شعرت بالارتياح لأن من تحبهم قد مات بعد مرض مؤلم أو مُحزن. هذا الشعور بالارتياح طبيعي ومفهوم وشائع جداً.

الحزن

عادة ما يتبع حالة الهياج هذه أوقات من الحزن الهادئ أو الانسحاب والصمت عندما ترغب بالعزلة. يمكن أن تكون هذه التغييرات المفاجئة في المشاعر محيرة للأصدقاء أو الأقارب، لكن كل منها جزء طبيعي من الفقد. 

وبرغم من أنك أكثر هدوءًا، فإن فترات الاكتئاب تصبح أكثر تكراراً بمرور الوقت. قد تصاب بنوبات فقد من وقت لآخر، حين تلتقي بأناس أو أشياء أو تذهب لأماكن تذكّرك بالشخص المفقود.

قد يرتبك أو يحْرج أو لا يتمكن الآخرون من الفهم لدى انفجارك بالبكاء دون سبب واضح. في هذه المرحلة يبدو الابتعاد عمن لا يشاركوك الفقد وعمّن لا يفهمون شعورك مريحاً. إلا أن تجنّب الآخرين سينتج مزيداً من الصعوبات في المستقبل، وعادة ما يكون من الأفضل العودة للروتين اليومي (بقدر ما يمكن) بعد حوالي أسبوعين.

خلال هذا الوقت، قد يبدو للآخرين كما لو كنت تقضي الكثير من الوقت في الجلوس فقط دون فعل أي شيء. في الواقع، ربما تفكر في الشخص الذي فقدته وتستعيد مراراً وتكراراً أوقاتك معه الجيدة و السيئة منها. هذا جزء هادئ ولكنه أساسي للتصالح مع الموت.

مع مرور الوقت، يبدأ الألم الشديد المصاحب لأول الفقد في التلاشي. يتراجع الاكتئاب، يصح التفكير بأمور أخرى و حتى بالمستقبل ممكناً. ومع ذلك، فإن الشعور بفقدان جزء من نفسك لن يختفي تماماً.

إذا فقدت شريكاً، فهناك تذكير دائم بالعزوبية الجديدة في رؤية الأزواج معاً ومن صور الأسر السعيدة في الإعلام. لكن قد تستعيد شعورك بالاكتمال برغم فقدك لجزء من حياتك. ومع ذلك، بعد سنوات قد تجد نفسك أحياناً تتحدث كما لو أن الشخص الذي فقدته لا يزال معك.

القبول

قد تتداخل هذه المراحل و تختلف في شكلها من شخص لآخر. معظمنا يتعافى من حادثة ثكل كبيرة في غضون سنة أو سنتين. المرحلة الأخيرة من الفقد هو التسليم بفقد الشخص الذي مات وبداية حياة أخرى. يتحسن مزاجك، يتحسن نومك، وتعود طاقتك إلى وضعها الطبيعي. تعود إلى شخصيتك المعتادة، ,بل و تستعيد رغبتك الجنسية.

ومع ذلك، يتعامل الناس من ثقافات مختلفة مع الموت بطريقتهم الخاصة. في بعض المجتمعات، يُنظر إلى الموت على أنه مجرد خطوة واحدة في دورة الحياة والموت المستمرة؛ بدلاً من "نقطة نهاية". قد تكون طقوس ومراسم الحداد علنية ومعبرة للغاية، أو خاصة وهادئة. في بعض الثقافات، يتم تحديد فترة الحداد، وفي حالات أخرى لا. قد تكون المشاعر التي يعاني منها الفاقدون في ثقافات مختلفة متشابهة، لكن طرقهم في التعبير عنها مختلفة تمامًا.

الأطفال والمراهقون

على الرغم من أن الأطفال قد لا يفهمون معنى الموت عندما يكونون صغارًا جدًا، إلا أنهم يشعرون بفقدان الأقارب المقربين بنفس الطريقة التي يشعر بها البالغون. حتى في الطفولة، يحزن الأطفال ويشعرون بضيق شديد.

لكنهم يختلفون عن البالغين بإحساسهم بالوقت. وقد يمرون بمراحل الحداد بسرعة كبيرة. خلال سنين الدراسة الأولى، قد يشعر الأطفال بالمسؤولية عن وفاة أحد إفراد الأسرة، لذا يجب تطمينهم بأن ما حدث لم يكن ذنبهم. قد يكتم الناشئة حزنهم خوفاً من زيادة الوطء على الراشدين من حولهم.

يجب عدم إهمال حزن الأطفال والمراهقين، وحاجتهم للمرور بالحداد، عند وفاة أحد أفراد الأسرة. وعادة ما يتوجب، مثلاً، أن يتم إشراكهم في ترتيبات الجنازة.

الفقد بعد الانتحار

هناك صعوبة خاصة في الحداد على من تحب في حال الانتحار. فبالإضافة لكل ما ذكرناه سابقاً هناك حالة صراع مشاعر. ربما تشعر:

• بالغضب من الشخص لسلبه حياته.
• بأنك مرفوض بسبب ما فعلوه.
• بالحيرة حول سبب فعلهم ذلك.
• بالذنب - معظم حالات الانتحار هي نتيجة اليأس: كيف لم تشعر بحال المتوفى؟
• بالذنب لعدم قدرتك على منع موته – قد يخطر بذهنك الأوقات التي قضاها معك المتوفى وستسأل نفسك عما إذا كان بإمكانك منع موتهم
• وستقلق بشأن ما عانوه
• بالسعادة لأنك لن تكون مضطرًا لتحمل ضيقهم
• بالارتياح لأنك لن تعود بحاجة إلى أن تكون بجانب الشخص لدعمه أو التعامل مع أفكاره ودوافعه الانتحارية
• بالخجل مما فعلوه - خاصة إذا كانت الثقافة أو الدين يرى الانتحار خطيئة أو مشينة
• بالتردد حول الحديث إلى أشخاص آخرين عن ذلك بسبب أ) وصمة الانتحار في ثقافتهم أو ب) شعورهم أن الآخرين مهتمون أكثر بمأساة الموقف بدلاً من المشاعر أو الشخص الذي مات
• بالعزلة – يمكن أن يفيدك الحديث مع آخرين ممن عانو الفقد بسبب الانتحار.

يقدم الدليل رقم 105 (القسم 1.8) من المعهد الوطني للصحة وجودة الرعاية NICE توصيات لدعم الأشخاص الفاقدين أو المتأثرين بحالة شك بالانتحار. بعض الموارد المفيدة الأخرى:

• كتيب المساعدة في متناول اليد الصادر عن التحالف الوطني لمنع الانتحار (NSPA). 
• موقع شراكة الدعم ما بعد الانتحار.
• دليل التحالف الوطني لمنع الانتحار (NSPA) حول خدمات الدعم المحلية في حالات الانتحار. 

تشريح الجثة

عادة ما يتم القيام بتشريح الجثة بعد أي وفاة غير متوقعة. إذا كان هذا يتعارض مع المعتقدات الدينية أو الثقافية للشخص، يجب على أصدقائهم أو أقاربهم جعل الطبيب الشرعي، وأي مهنيين معنيين، على علم بذلك في أقرب وقت ممكن.

عادة ما يتبع ذلك جلسة استماع. حيث يتم تقديم الأدلة إلى محقق الوفيات في جلسة استماع في المحكمة لمحاولة معرفة ما حدث بالضبط. قد تجد أنه من المفيد الذهاب إلى محكمة الوفيات – ولكن إذا قررت عدم القيام بذلك، فلا يزال بإمكانك الحصول على تقرير كامل عن التحقيق من مكتب محقق الوفيات (لا رسوم مقابل ذلك).

يمكن العثور على مزيد من المعلومات في الأدلة الحكومية لخدمات تحقيق الوفيات وبحث أسباب الوفاة وماذا يحدث عندما يتم الإبلاغ عن الوفاة إلى محكمة الوفيات. 

كيف يمكن للأصدقاء والأقارب المساعدة؟

• يمكنك المساعدة من خلال قضاء بعض الوقت مع الفاقد. إضافة للكلمات، يحتاجون لمعرفة أنك ستكون معهم خلال هذه الفجيعة. وضع الذراع حول كتفي الفاقد بتعاطف يعبر عن الاهتمام و الدعم حين تكون الكلمات غير كافية.
• يجب أن يتمكن الفاقد في ،حال أراد، من البكاء برفقة شخص آخر و التعبير عن مشاعره بالحزن و الألم دون أن يطلب منهم التماسك والجلد. مع الوقت سيتصالحون مع الأمر لكنهم الآن بحاجة للكلام و البكاء.
• قد يجد الآخرون صعوبة في فهم حاجة الشخص الثاكل في التحدث عن نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا وبكل مستمر، ولكن هذا جزء من عملية طرح الحزن ويجب تشجيعه. إذا كنت لا تعرف ما يجب قوله، أو لا تعرف حتى ما إن كان عليك الحديث عن ذلك أم لا، فكن صادقًا وقل ذلك. هذا يعطي الشخص الفاقد فرصةً لإخبارك بما يريده/تريده. غالبًا ما يتجنب الناس ذكر اسم الشخص المتوفى خوفًا من أن يكون ذلك مثيراً للمشاعر. مما يجعل للشخص الثاكل يعتقد أن الآخرين قد نسوا خسارته، مما يضيف العزلة إلى آلامه.
• تذكّر أن المناسبات الاحتفالية والذكريات السنوية (ليس فقط للوفاة، ولكن أيضًا أعياد الميلاد وحفلات الزفاف) هي أوقات مؤلمة بشكل خاص. يمكن للأصدقاء والأقارب بذل جهد خاص ليكونوا حاضرين للدعم.
• يمكن للمساعدة العملية في التنظيف أو التسوق أو رعاية الأطفال أن تخفف من عبء بقائهم وحيدين. قد يحتاج الشركاء المسنون الثكالى إلى المساعدة في الأعمال المنزلية التي اعتاد الشريك المتوفى التعامل معها - التعامل مع الفواتير والطبخ والأعمال المنزلية وأمور السيارة وما إلى ذلك.
• من المهم إعطاء الناس وقتاً كافياً للحداد. يبدو البعض قادرين على تجاوز الفقدان بسرعة، بينما يستغرق آخرون وقتاً أطول. لذا، لا تتوقع الكثير من قريب أوصديق فاقد خلال وقت قصير - لأنهم يحتاجون للكثير من الوقت لتجاوز الحداد، وهذا سيساعد في تجنب المشاكل في المستقبل. 

ماذا لو أصبح الحداد مقيماً؟

بعض الأشخاص لا يظهرون أي من مظاهر الحداد على الإطلاق. لا يبكون في الجنازة، ويتجنبون أي ذكر لفقدهم ويعودون إلى حياتهم الطبيعية بسرعة ملحوظة. هذه هي طريقتهم المعتادة للتعامل مع الفقد ولا ينتج عنها أي ضرر، لكن البعض يصبح عرضة لنوبات اكتئاب أو متلازمات جسدية خلال السنوات اللاحقة. قد لا تتاح للبعض الفرصة للحداد بشكل صحيح. لأن ثقل و متطلبات رعاية الأسرة و العمل لا تتيح المجال.

أحياناً لا يمكن اعتبار الخسارة فجيعة بالمعنى الفعلي للكلمة. غالباً إنما ليس دائماً ما يحدث هذا لمن خسروا طفلا أو تعرضوا للإجهاض أو الإملاص(موت الوليد). هنا أيضاُ ، ممكن أن يعانوا من نوبات اكتئاب متكررة.

وهناك من يدخلون الحداد و لا يتمكنون من تجاوزه. يبقى الشعور المبكر بالصدمة وعدم التصديق مستمرا. برغم مرور سنوات ما زالوا غير قادرين على تصديق رحيل من أحبوا. بينما يستمر آخرون في عدم القدرة على التفكير في أي شيء آخر ، مما يجعل غرفة المتوفى في كثير من الأحيان نوعًا من المزار لذاكرتهم.

في بعض الأحيان ، قد يتعمق الاكتئاب الحاصل مع كل فجيعة إلى الحد الذي يمنتعون فيه عن الطعام و الشراب، وتولد لديهم أفكار انتحارية.

المساعدة من طبيبك

الفجيعة تقلب عالمنا رأسًا على عقب وهي أحد أكثر التجارب إيلاماً لنا. يمكنها أن تكون غريبة ، فظيعة وساحقة. لكنها جزء من الحياة نمر به جميعًا دون أن نحتاج، عادة، لرعاية طبية. ومع ذلك ، هناك أوقات يصبح فيها الحداد مشكلة خطيرة.

• إذا لم يخفّ حزن شخص ما بعد بضعة أشهر ، فيمكن للطبيب العام مساعدته. بالنسبة للبعض ،يكون الاجتماع و الحديث مع ممن خاضوا نفس التجربة كافياً. قد يحتاج البعض الآخر إلى رؤية مستشار أو معالج نفسي ، إما في مجموعة خاصة أو بمفردهم لفترة من الوقت.
• و أحياناً تصبح ليالي الأرق مشكلة طويلة الأمد و خطيرة. قد يصف الطبيب عندها كمية من الأقراص المنومة لبضعة أيام.
• إذا استمر الاكتئاب في التعمق مؤثرًا على الشهية والطاقة والنوم ، فقد تكون مضادات الاكتئاب مفيدة, انظر المنشور الخاص بنا عن مضادات الاكتئابللمزيد من المعلومات. إذا لم يتحسن الاكتئاب ، فقد يقوم طبيبك بترتيب موعد مع طبيب نفسي.
• بالنسبة لأولئك الأشخاص الذين فقدوا شخصًا بسبب مرض عضال ، ستقدم لك العديد من دور رعاية المحتضرين خدمة ودعمًا مجانيًا للفقد.
• لأولئك الذين يواجهون مشاكل ، فإن المساعدة في متناول اليد ، ليس فقط من الأطباء ، ولكن من المنظمات المدرجة أدناه.

الدعم والمشورة بشأن الفجيعة

مركز المشورة للفاجعة

خط المساعدة: 0800 634 9494

يدعم المفجوعين في مجموعة من القضايا العملية عبر رقم هاتف مجاني واحد. يقدم المشورة فيما يتعلق بكل جوانب الفجيعة من تسجيل الوفاة والعثور على مدير الجنازة وحتى استفسارات الوصايا والضرائب والمزايا.

بريثينغ سبيس اسكتلندا

خط المساعدة: 0800 83 85 87

يتوفر مستشارون ذوو خبرة للاستماع وتقديم المشورة والمعلومات لمن يعانون من الاكتئاب ويحتاجون إلى التحدث.

تشايلد بيريفمنت المملكة المتحدة

المعلومات والمساعدة:  0800 02 888 40

جمعية خيرية وطنية تساعد الأسر الحزينة والمهنيين الذين يعتنون بهم.

كروز لرعاية الفجيعة و كروز لرعاية الفجيعة اسكتلندا

خط المساعدة: 0808 808 1677

خط المساعدة (اسكتلندا):  0845-600-2227

يدعم الناس بعد وفاة شخص مقرب. دعم جماعي وجهاً لوجه يقدمه متطوعون مدربون لدعم الفجيعة في جميع أنحاء المملكة المتحدة.

دايينغ ماتّرز DyingMatters

هو ائتلاف من 32000 عضو في جميع أنحاء إنجلترا وويلز يهدف إلى مساعدة الناس على التحدث بانفتاح أكثر عن الموت والفجيعة ، ووضع خطط لنهاية الحياة.

صندوق RosieCrane

خط المساعدة: 01460 55120

البريد الإلكتروني: contact@rosiecranetrust.co.uk

يدعم الصندوق الوالدين الثاكلين خلال حدادهم بعد فقدان ولد أو بنت في أي عمر.

 السامريون

خط المساعدة: 116-123

البريد الإلكتروني:jo@samaritans.org

منظمة وطنية تقدم الدعم لمن هم في محنة يشعرون بالانتحار أو اليأس ويحتاجون إلى من يتحدثون إليه.

شراكة الدعم عقب الانتحار

شبكة من المنظمات التي تدعم الأشخاص الثكالى أو المتأثرين بالانتحار.

Survivors of Bereavement by Suicide

خط المساعدة: 0300-111-5065

منظمة مساعدة ذاتية للبالغين الثكلى في جميع أنحاء المملكة المتحدة ، يديرها أناس ممن مروا بالتجربة.

ذا كومباشّونيت فرندز TheCompassionateFriends: دعم الوالدين الثكالى وأسرهم

خط المساعدة: 0345-123-2304

منظمة خيرية مؤلفة من آباء وأشقاء وأجداد ممن مرّوا بتجربة فقدان من طفل / أطفال.

صندوق لولاباي

الهاتف: 0808 802 6868

البريد الإلكتروني: support@lullabytrust.org.uk

مؤسسة خيرية تقدم دعمًا أخصائياً للعائلات الثكلى التي تعاني من فقدان طفل رضيع بشكل مفاجئ ، وتروج لنصائح الخبراء فيما يخص النوم الأكثر أمانا للأطفال وتنشر الوعي بأسباب موت الرضع المفاجئ.

مؤسسة ذا لوس TheLoss

مؤسسة خيرية لدعم الأشخاص الذين فقدوا أحبائهم بسبب السرطان. تدير عمل مجموعات دعم في لندن وأكسفورد (خاصة للطلاب) ، وأنشطة داعمة أخرى.

WAY: ويدود أند يونغ WidowedandYoung

جمعية خيرية للرجال والنساء ممن يبلغ عمرهم 50 عامًا أو أقل عند وفاة شريكهم.

وينستونز ويش Winston'sWish

Winston’s Wish هي مؤسسة خيرية وطنية في المملكة المتحدة تقدم الدعم للأطفال والشباب (حتى 25 عامًا) وعائلاتهم عندما يموت شخص قريب منهم.

خط المساعدة المجاني: 08088-020-021

البريد الإلكتروني: ask@winstonswish.org

لمعرفة المزيد

• A grief observed, تأليف C.S. Lewis.
• You'll get over it: the rage of bereavement, تأليف Virginia Ironside.
• كذلك تنصح مجموعة كروز مجموعة من المواد.

المراجع

Zisook, S., & Shear, K. (2009). الحزن والفجيعة: ما على الأطباء النفسيون معرفته. عالم الطب النفسي, 8 (2), 67-74.

Bonanno, G.A., & Kaltman, S. (2001). تنوعات تجربة الحداد. مراجعة علم النفس العيادي, 21 (5), 705-734.

Zisook, S وآخرون (2014). الفاجعة: المسارات، العواقب، و الرعاية. تقارير الطب النفسي المعاصر, 16, 482-492.

Lobar, S.L., Youngblut, J.M., & Brooten, D. (2006). المعتقدات والاحتفالات والطقوس عبر الثقافات المحيطة لدى وفاة من نحب. تمريض الأطفال ، 32 (1), 44-50.

Watson-Jones, R.E., Busch, J.T.A., Harris, P.L., & Legare, C.H. (2017). هل يتحمل الجسم الموت؟ التنوع الثقافي في المعتقدات فيما يخص الحياة الأبدية. العلوم المعرفية, 41 (Suppl.3), 455-476.

Bibby, R.W. (2017). الحياة بعد الموت: بيانات وتأمّلات خول فجوة المعلومات الأخيرة: ملاحظة بحثية. الدراسات في الديانة, 46 (1), 130-141.

Perkins, H.S., Cortez, J.D., & Hazuda, H.P. (2012). تنوع معتقدات المرضى حول الروح بعد الموت وأهميتها في رعاية نهاية الحياة. المجلة الطبية الجنوبية, 105 (5), 266-272.

Bonoti, F., Leondari, A., & Mastora, A. (2013). استكشاف فهم الأطفال للموت: من خلال الرسومات واستبيان مفهوم الموت. دراسات الموت, 37, 47-60.

Slaughter, V. (2005). فهم الصغار للموت. عالم نفس أسترالي, 40 (3), 179-186.

Willis, C.A. (2002). حالة الحداد عند الأطفال: استراتيجيات للفهم ,التثقيف والتوفيق بين تصورات الأطفال فيما يخص الموت. مجلة تعليم الطفولة المبكرة، 29 (4), 221-226.

Simon, N.M. (2013). الفقدان المعقد. JAMA, 310 (4), 416-423.

Horowitz, M.J وآخرون. (1997). معايير تشخيص لاضطراب الفقدان المعقد. American Journal of Psychiatry, 154 (7), 904-910.

Monk, T.H., Germain, A., & Reynolds, C.F. (2008). اضطراب النوم في الفاجعة. حوليات نفسية, 38 (10), 671-675.

شكر وتقدير

أعدت هذه المعلومات من طرف هيئة تحرير المشاركة العامة لـ الكلية الملكية للأطباء النفسيين (PEEB).

محرر السلسلة:  دكتور Philip Timms
مدير السلسلة: Thomas Kennedy
مراجعة الخبراء: دكتور Manoj Rajagopal

تاريخ النشر: مارس 2020

تاريخ المراجعة: مارس 2023

© الكلية الملكية للأطباء النفسيين